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Curta o Balde de lixo no Facebook!

sexta-feira, 23 de dezembro de 2011

E mais um ciclo se vai....

[Excepcionalmente,eu ,Bia ,escreverei esse post de fim de ano.]

Talvez eu não seja tão eloqüente ou irônica quanto o Vinnicius , mas com certeza tenho muito a dizer.

Não chego a ter pretensões de ser única ,mas certamente sou da estatística dos poucos...

Nunca consegui ,(após os meus 6 ,7 primeiros anos de vida) ,acreditar em festas natalinas e começos de ano ,alvissareiros.

Não,não é trauma de infância... muito pelo contrário.. sempre tivemos festas natalinas e de entrada de ano.

Mas algo, que antes não sabia explicar, me “contava” que tudo aquilo não passava de uma representação imposta por algum motivo.

Alguns anos mais tarde, já adolescente, (mas aproveitando e curtindo as festas srsr) ,comecei a fazer minhas análises mais profundas.

Comecei a ler coisas sobre religião ,principalmente a católica (digamos cristã) e comecei a perceber de onde vinham as imposições  de festejos natalinos e comemorações de ano novo.

Certamente isso contribuiu ,e muito, para o meu  “pé atrás” com a religião católica.

Talvez as minhas primeiras leituras não tenham sido as mais indicadas para encorajar alguém a gostar de tal corrente religiosa filosófica. Comecei pela “Santa Inquisição” ...


(Via Google Images)
 "Certamente não é o tipo de coisa que encoraje a ninguém a pensar diferente do 'estipulado' pelos poderosos, né?"

Fiz estudos sobre a bíblia ,conheço sobre o que falo,até mesmo porque não costumo abordar assuntos sobre os quais eu não tenha argumentação.

E chego mesmo a ousar dizer que não respeito quem se prostra aos pés de algo cuja origem é duvidosa,apenas me calo,não agrido.

E sabe por que não respeito? Porque gente que só repete ditos e crê em dogmas inexplicáveis ,pra mim não entende nada de nada.

Todos se revoltam com tudo o que está acontecendo ,atualmente, no Planeta. Corrupção,falta de amor,maltratos aos animais,entre outras coisas...

( Via Ceassegundaguerra )
 "Provavelmente a imagem de um trenó com um lindo Papai Noel sorridente é mais inspiradora, mas isso ai é real"

Mas se dão ao trabalho de pesquisar os primórdios?

Tá ,tá ,concordo que é gostoso curtir ,depois de um ano inteiro ,as tais festas de finalização de mais um período...

Mas vamos parar pra raciocinar e tentar,pelo menos tentar,cair na cruel realidade ...

Costumo dizer que somos  personagens de um jogo ,vídeo game tá ultrapassado srrs,que é jogado por algo ou alguém que tem um senso de ironia e sarcasmo do mais refinado gosto.

Quem,de fato,sabe precisar qualquer uma das informações que possuímos acerca de salvadores da humanidade?

Quem,pode provar algo ,a não ser as atrocidades cometidas através dos milênios , sobre um ser superior que nos “criou” e que “supostamente” “cuida” de nós?



 "Será mesmo que eles não mereciam as mesmas oportunidades?"

Gente,não pretendo incitar nenhuma revolta ou muito menos “arrancar” a “fé” das pessoas , mas que tudo isso é muito obscuro.. ninguém pode negar...

Não entraria em detalhes científicos, ou até mesmo filosóficos ,porque  desta forma  o post não teria fim...Na verdade o que quero deixar registrado é que ,até hoje ,e acredito que por mais uns 2011 anos ,ninguém terá uma explicação plausível e satisfatória para NADA que é pregado por pastores, padres e outros líderes religiosos.

O que sei de concreto é que o Vaticano é o Estado mais rico do Planeta e que ,com um,unzinho só ,dos anéis do Papa,muita gente sairia da linha de pobreza...


(Via rotadainfo )
 "Será que ele conhece o papa e vice-versa?"

Não pelo sentido que imprimem ,mas com um sentimento de real e verdadeira fraternidade ,desejamos a vocês que leem o Blog,comentam e nos ajudam a construí-lo, um final de ano (que cumprimos sem ao menos saber quem determina isso srsr) muito gostoso,alegre,de paz e com sentimentos de real companheirismo por estarmos durante todo ele (o ano) aqui,no Twitter ,FB (pra quem tem) trocando idéias,impressões e ajudando-nos mesmo sem ,na maioria das vezes,nos conhecermos pessoalmente.

Um grande e sincero abraço e a torcida de que continuemos nesse planetinha de bosta ,batalhando o pão (mas sonhando com caviar srsr) nosso de cada dia.

Um 2012 de mais responsabilidade e compromisso com a verdade real e não a que nos impõem há séculos ,sem nenhuma prova . (E sem essa de pieguice,pq diabo não existe srsrs ).

E no momento vídeo de hoje, vamos postar uma das mais conhecidas músicas do grande Gênio, maluco beleza, Raul Seixas. "Eu Nasci há dez mil anos" é o nosso último vídeo de 2011.


Nos vemos em 2012! \o
Bia e Vinni.


domingo, 11 de dezembro de 2011

Afinal, o que realmente querem as mulheres?

[ATENÇÃO: Sim, eu sei que parece repetitivo (e talvez seja, qual o problema?), mas sempre aparecem novos fatos e me foi dado um maravilhoso dom de escrever sobre tudo o que essa maquininha a vapor desregulada que eu chamo de cérebro produz, enfim ao texto. ]

Antes de começar mais um post falando sobre as mulheres eu quero pedir clemência para com a minha pessoa. Admito que não tenho nenhuma intenção de ludibriar, magoar e nem mesmo falar mal de vossas excelências, ao contrário, quanto mais eu sei de vocês mulheres, mais eu me apaixono pela Bia.

O que eu farei a partir de agora é colocar em pratos limpos (masculinos e talvez imparciais) o que, na minha humilde opinião, vocês realmente querem e espero que não seja castrado com uma colher.

As mulheres são as donas do mundo. O Mundo entraria em colapso se a castidade voltasse à moda. O verdadeiro apocalipse aconteceria se todas as mulheres do mundo resolvessem fazer greve de sexo. Os homens sucumbiriam a tão conhecida (e ancestral) sodomia homossexual e todos nós iriamos pro inferno.

(via 100nexo)

Cinto de castidade do século XXI

O que as mulheres querem? É simples, muito simples, mas eu vou responder isso mais pra frente (ansioso? não fique, pequeno padawan)...

Algumas frases me chamam a atenção desde a infância. Algo como “Mulher não gosta de homem, mulher gosta é de dinheiro, quem gosta de pinto é bicha” me enchia de desânimo. Como eu, um usuário ativo de protuberâncias masculinas, pobre, liso, lascado e sem grana, iria conseguir uma mulher pra chamar de minha? Inventando um acendedor de fogão via Bluetooth, ficando rico e “comendo as vadia tudo”?

Mulheres querem mesmo é ser independentes, conquistar seus objetivos sem um par de bolas no caminho ou até mesmo no desenrolar da história, terem o seu próprio dinheiro e quiçá o seu próprio brinquedinho sexual, seja ele movido a pilha ou por hormônios (todos os dois).

Desejam também desprenderem-se da imagem de sobreposição que vem carregando durante os séculos com uma única frase. “Por trás de um grande homem tem uma grande mulher”. Faria algum sentido se esse grande homem curtisse ser penetrado por uma mulher tarada por apetrechos vibratórios, enfim.

(via specularimage)
  "Vish"

Aliás, dizem que a mulher é o sexo frágil. Discordo totalmente. Homens travam batalhas, usam armas e nenhum argumento por pensarem pouco e agirem muito. Mulheres usam da maquiavélica arte da psicologia em todas as suas vertentes malignas, desde a chantagem emocional até a parapsicologia sexual (se é que isso realmente exista).

Aliás, as mulheres não têm uma segunda cabeça pra comandar ou pra confundir seus pensamentos e, adicionando os hormônios tudo fica muito mais confuso para os homens, ou seja, perfeito para elas.

Mulheres querem liberdade sexual, ou seja, escolher com quem transar sem ser chamada de piranha, BITCH, Maria Madalena ou até de Nazaré Tedesco. Atualmente isso é uma cópia registrada de homens casados sem escrúpulos e jovens solteiros desvairados à procura de herpes, gonorreia, cancro, piolho, etc. Realmente não entendo o porquê das mulheres quererem DST’s, mas é o que elas atualmente chamam de direitos iguais e quem sou eu pra dizer o contrário.

(Trívia: Mulheres, façam estoques de camisinhas nas suas bolsas... Homens só não esquecem do pinto porque eles estão grudados, ok? Ok.)

Alguns estudiosos afirmam que no ano de 5000 a população feminina não existirá mais,pelo menos aqui no Brasil (link da matéria no fim do post). Já temos uma data estimada pra que os cavaleiros do  apocalipse cheguem e que o próprio filho de deus faça que a justiça divina aconteça. Por sorte eu já não estarei mais aqui e provavelmente o movimento de heterofilia será uma das bandeiras da minoria do século 49.

(via Google Images)


Tenha muito medo do futuro (muhahahah)

Pois bem, o que realmente querem as mulheres? Simplesmente F#d&r com a sua vida! 
Acompanhem as histórias a seguir e veja o quão estamos condenados, amigos heterossexuais (com muito orgulho!).

Adão e Eva: Mulher descobre o pecado em forma de fruta e OBRIGA O HOMEM a comer e logo em seguida são expulsos do paraíso.

Sansão e Dalila: Como não lembrar de como as mulheres literalmente fodem com os homens sem lembrar da linda e perigosa Dalila? (eu esqueci, sério.) Sansão, o retardado, entregou o ouro por causa de uma boa chave de B#¨*@& e acabou morrendo no final.

Cleópatra: F#d&u (não do jeito bom, aquele com peitolas e tal) com 2 grandes imperadores e se tornou soberana do mundo antigo por um tempinho, uns 22 ANOS.

Salomé e João Batista: Mulher Maçaneta (que todo mundo "metia" a mão) dos tempos bíblicos que fez com que o cara bonzinho (que desde aquele tempo só se fodem) perdesse literalmente a cabeça.

Helena de Tróia: Matou milhões de homens por simplesmente ser a mais bela das mulheres, ou porque ficou confusa e não decidiu logo com qual homem queria fornicar, digo, casar.

Hebe Camargo: Quer coisa mais empata foda do que beijar e não comer? Ela beija todo mundo, mas na hora do “vamo ver” te chama de gracinha e chama o comercial. Triste.


(Via Abril)
"Volta aqui, 'gracinha' "

Maria Madalena: Dizem as más línguas que ela literalmente (phodel) foi para o ninho de amor com o filho do todo poderoso. Nossas fontes não são tão confiáveis assim para confirmar a história, então fiquemos na dúvida, né?

Lampião e Maria Bonita: Tá certo que quem era o Rei do Cangaço era o Jovem Lampião. Mas, ele sofria com as surras de toalha molhada que Maria dava nele. Lamentável.

Mata Hari: "Violou" Homens dos governos de duas das maiores potências européias de sua época. A Alemanha e a França nunca mais foram as mesmas depois daquele belo par de olhos espionando (olhos, sei)...

Marilyn Monroe: Deixou o presidente Kennedy molhadinho depois de cantar “Happy Birthday” para o próprio e , segundos depois deixou o resto da macharada americana (e diria mundial) querendo o seu corpo desnudo e as outras mulheres no chinelo.

Carmen Miranda: Portuguesinha cheia de rebolado que fez o maior reboliço em terras tupiniquins e Norte Americanas e, assim como a supra citada, deixou muito homem querendo saber o que é que a baiana tem.

Oprah Winfrey: Essa merece um destaque especial pois sempre fez nos seus discursos o uso do bate com uma mão e afaga com a outra em relação aos homens. Essa ensina a bilhões de mulheres como passar vaselina antes de... enfim.

Dilma Rousseff: Ela (que é mais homem que eu, mas nasceu mulher) empatou a foda de 7 ministros que queriam fazer o que eles sabem fazer de melhor: Fuder com a nossa pátria mãe gentil. (ah, essa eu até perdôo.)

(via Implicante.org)
(Lupi: Dilma, eu amo você! Dilma: Amigo, não gosto da fruta. Saia do meu governo.)

Chega! Não consigo pensar em mais nenhuma, apesar de ter várias outras histórias envolvendo mulheres e o seu incrível poder de acabar com a tranquilidade da vida.

[...]

Quero deixar bem claro que esse é mais um dos tão comuns textos de humor que só eu sei fazer (se isso é bom ou não, não sei). Se isso não ficou claro até agora, me desculpem mulheres, minha intenção aqui foi fazer vocês rirem da burrice e da hipérbole de um homem que não faz nada além de pensar um pouco mais com a cabeça de cima.

Relacionado: Brasil não terá mulheres no Ano 5000

Pois bem, no momento video de hoje eu quero postar uma música do genial, incrivelmente cômico e inteligentissimo Zéu Britto. Curtam Soraya Queimada! \o/




Até a próxima, modafocas! #V

sexta-feira, 25 de novembro de 2011

Matem Barrabás!

[ATENÇÃO: Antes de me enforcarem e me esquartejarem aqui, em primeiro lugar eu não sou tão lindo quanto o próprio Tiradentes que, segundo autoridades foi o descobridor do Brasil, né? (oi?), então antes de qualquer represália, quero dizer que nada do que eu vou escrever aqui neste texto foi tirado de fontes confiáveis, então desconfiem de qualquer exagero, salvo exceções dos parênteses e dos parágrafos sem sentido. Enfim, ao texto.]

Como é muito bem divulgado na nossa querida “plim plim” e mostrado no Fantástico, existe uma mobilização para que pessoas comuns parem de fumar. Até ai nada de mais, eu até concordo que uma pessoa que fuma (exageradamente) pode causar um estrago danado na sua própria vida, etc...

Aliás, há alguns anos, fumar era sinônimo de ser legal. Muita pompa, garbo e elegância  girava em torno dos fumantes, dos anúncios dos cigarros, os caubóis másculos e suados (uiii).Isso fez com que muita gente fizesse um sistema de corrente fumante, ou seja, “eu vejo alguém legal ou interessante fumando, vou fumar também”.

O meu problema não está na ajuda que a emissora está fazendo, ao contrário, acho que quando a audiência de alguns programas cai, vale tudo pra chamar a atenção e ficar com a maior fatia do IBOPE. E ajudar os outros em troca de sensacionalismo é sempre uma boa saída, né "plim plim"?

(via nosso amigo @KdChikleti )

Sim, segundo minhas pesquisas (Google, Wikipédia, Twitter, Revista Capricho, etc) o cigarro é o que mais mata no Brasil, chegando à marca de 200 mil mortes só em 2010. Mas mesmo assim eu acredito que o fantástico está crucificando o cara errado.

O cigarro mata um só. A overdose de crack, de cocaína e o teto preto da maconha afetam somente o próprio usuário . Já um motorista alcoolizado e psicologicamente alterado mata cinco pessoas e nem percebe...

Ahhh Vinni, mas existem traficantes, guerras e mortes rolando por causa das drogas mais pesadas, mimimi...” Eu sei, mas isso é outra questão para o GOVERNO EM SI resolver. Nós não podemos simplesmente pegar meia dúzia de granadas e subir o morro (até o Chuck Norris poderia muito bem resolver isso sozinho, mas não podemos contar com milagres, né?).

O álcool é sem dúvida o nosso maior vilão e deveria ser tratado com mais prioridade. Não falo do cara que enche o caneco, chora porque perdeu a mulher da vida dele e canta as músicas do Zezé & Luciano enquanto come um torresminho e entope as veias com gordura animal e sim do animal que usa e abusa do álcool para fins mais irracionais.

Todos os anos, MILHARES de acidentes com vitimas FATAIS são registrados em nosso país e na maioria dos casos, o motorista estava bêbado, trêbado, embriagado, polibêbado e beirando ao nível gambá. Um bêbado, nesses casos, é capaz de matar quem estiver num ponto de ônibus. E nem é crime matar gente assim. É só o papai pagar a fiança e pegar outro carro no seguro...

Isso quando não são celebridades, jogadores de futebol e políticos. Ai sim fica muito mais fácil sair limpo da situação... É so molhar a mão de alguém, bater a poeira dos ombros (ou o sangue do sapato), dizer meia dúzia de palavras e está feito! Pronto pra mais um fim de semana.

(via Gazeta do Povo)

A birita faz coisas que até a ONU duvida (já que deus e o capeta estão mais interessados no joguinho de xadrez da semana, fazer o que né?). Já parou pra imaginar quantas mulheres morrem todos os dias por causa dos maridos que as espancam? E quantos desses homens não chegam bêbados em casa e não medem a sua força (e a sua masculinidade) e matam “sem querer”?

De acordo com a minha pesquisa, 70% dos crimes passionais, ou seja, homens e mulheres apaixonadas se matando por ciúme, fim de relacionamentos e até por causa de sexo, são catalizados graças ao álcool. O Cara não admite que a ex mulher termine com ele pra ficar com o locutor da loja de confecção da esquina, bebe todas e resolve matar os dois pra ficar com fama de machão que resolve tudo na unha. Vai preso e vira mulherzinha de cadeia.

E isso sem falar da dependência do álcool que afeta muito mais os familiares, entes queridos e amigos do que o próprio viciado, somando o fato de que o álcool provoca sentimentos reprimidos e até mesmo os desejos mais ocultos (uiii), fazendo com que você passe por ridículo (ou simplesmente legal, nesse lado do século) nas festinhas que frequenta ou naquele boteco que você come ovos coloridos.

 "Qual a parte do corpo do bebado não tem dono mesmo?"

Façamos um teste agora. Tudo o que vamos precisar é de duas pessoas, dez doses de vodka, dez cigarros (cola branca e uma tesoura sem ponta). Uma delas bebe as doses em intervalos regulares e a outra fuma os dez cigarros no mesmo intervalo. Qual delas estará mais apta a fazer uma simples conta de multiplicação? Qual das duas será capaz de desenhar uma linha reta? E se as duas estivessem dirigindo, qual delas seria mais precisa ao fazer uma baliza?

O que eu quero mostrar com isso é que o cigarro é uma droga que mata e que devemos estar preocupados com os efeitos dela. Mas tem que existir campanhas mais eficientes contra as outras drogas. Mas existe um pequeno detalhe: Quantos milhões de reais as emissoras de TV ganham mostrando mulheres seminuas com cerveja na mão?

Enfim, vou terminar o texto por aqui. Eu sei que existem muitas outras coisas a serem discutidas, eu só queria deixar a minha opinião sobre isso e como eu não sou bobo nem nada, farei como o próprio Pilatos: Lavarei minhas mãos antes do jantar. É isso.

No momento vídeo de hoje tem dois vídeos. O Primeiro é um clássico do (lindo,tesão, bonito e  tremendão) Erasmo Carlos, mas o video é uma regravação do Skank. Curta - É proibido fumar.


E o Segundo vídeo é uma singela homenagem ao meu querido amigo Galo que foi morto por um desses motoristas que bebem e se acham o próprio SpeedRacer. Ouça Detonautas – o dia que não terminou.



Então é isso amigos, esperam que tenham lido até aqui e que a mensagem tenha sido captada. Até a próxima! #V

sexta-feira, 11 de novembro de 2011

USP: "Baseado" em fatos reais.


[ATENÇÃO: Se você é filhinho de papai, criado a leite com pêra e a ovo maltino, se você faz faculdade na USP (mas não estuda) ou se acha que criança não merece levar uns “bons tapinha” de disciplina, saia daqui! Não me responsabilizo pelo conteúdo a seguir (apesar de ser da minha autoria)]

(via Google Images)
(Madame eu não sei se resolve, mas que tá faltando, ah isso tá)

Eu posso até parecer desinformado sobre tudo o que aconteceu na reitoria da USP. Aliás, eu não sei mesmo muita coisa sobre o assunto, mas o que eu vou escrever é o que, atualmente, me chegou e o que eu penso sobre o referido assunto.

Eu até entendo e apoio as manifestações. Até mesmo certa truculência de vez em quando é bem vinda (desde que eu não esteja no meio das cacetadas e dos pastores germânicos), mas eu sou enfático em dizer que sou a favor de manifestos que façam algum sentido. Se você está ai pensando em ir para a Cinelândia ou na Avenida Paulista pra diminuir o preço das asas de borboletas de El Salvador, você está fazendo isso muito errado (além de não fazer nenhum sentido. Você obviamente está no lugar errado).

O que aconteceu na USP é um desse tipo de manifestação sem nenhum sentido. Antes que alguém diga: “Vinni, seu babaca, isso não é só por causa da maconha, é sobre liberdade de expressão bla bla bla wiskas sachê...”. Desculpe amigo que acompanha o blog, eu admiro a sua coragem e a sua paciência comigo, mas eu discordo e darei alguns exemplos simples.

Exemplo 1: Um católico fervoroso, cultivando a sua crença e aumentando a sua fé... Nada de mais até ai, certo? Ai aparece um grupo de sujeitos dizendo que vão para a missa das 7 da noite de sungas, biquínis, bóias, cervejas e frango assado com farofa.

Exemplo 2: Uma vaca voando. (sim, preguiça é foda.)

Alguém acha que essas situações seriam normais? Eu explico porque não.

A sociedade determina o que é certo e o que é errado, a sua consciência faz isso também (normalmente) e as leis estão ai para que a sociedade não vire o completo caos (mesmo as mais falhas, como algumas do nosso país).  Imagine as repartições públicas, praças de alimentação e até nos monastérios a política de Sexo, drogas e rock ‘n’ roll ao pé da letra? (não gosto de pensar em freiras fumando crack e indo ao banco somente trajando suas lindas calçolas. Mau dia, mau dia)



(Vinni, você vai pro inferno, certeza!)

O que acontece na USP é bem isso, amigos. O que aconteceu DE FATO foi que meia dúzia de “estudantes” queriam fazer numa instituição de ensino séria o que eles fazem nas suas casas. Todos nós sabemos que no Brasil o tráfico e o uso de drogas são ilegais. Mas isso se resolve facilmente, não é mesmo? É só, simplesmente fazer uma manifestação e ir de encontro a LEI.

Eu fico muito preocupado com o rumo dessas tais manifestações... Não vai demorar muito até que grupos como esses destruam os prédios públicos por que os seus papais não deixaram eles saírem com o carro no fim de semana. Ou há alguma coisa errada com o país, com os pais ou com a falta do que protestar. Mas será mesmo que ta essa maravilha toda? Será que não tem mais nada de errado por ai?

Enquanto isso, em Londres, TODOS os estudantes estão nas ruas, por causa de um corte nas verbas de educação, com manifestos pacíficos, sem baderna e sem mesmo usar de força para chamar a atenção das autoridades. Aqui quebram tudo por que não podem curtir uma onda enquanto estão numa aula chata numa das universidades mais conceituadas do país.

E nem preciso ir até a terra da rainha, dou como exemplo uma manifestação no senado em que um grupo foi agredido por distribuírem singelos cartões vermelhos para senadores acusados de desvio de dinheiro. Foram usados até Teaser Guns (armas de choque) para conter um dos manifestantes que estava com as mãos para cima. (talvez ele já tivesse em mente que todos nós estamos sendo roubados todos os dias)

Até mesmo no Rio e no Espírito Santo acontecem manifestações para que os Royalties da camada do pré-sal continuem nos estados produtores. Onde estão os manifestantes que usam Ray-ban e usam casacos de grife (ah é, estão sendo exaltados como heróis da resistência)?

Não tenho nada contra pessoas que fumam maconha, até porque cada um escolhe como quer morrer até que de fato morra. Aliás, tenho muitos conhecidos que curtem queimar um fuminho, isso não os faz piores ou melhores que ninguém. O que não pode é querer fazer isso em qualquer lugar. Você não iria querer fazer sexo no gabinete da Dilma, né? (se sim, procure um especialista, você tem algum tipo de problema sério ou vá até a Monica Lewinski, ouvi falar que ela mete a boca no... enfim.)

(via Telegraph)
"Not Bad, ein Bill Clinton??"

Enfim, o assunto já tá ficando chato, todo mundo tá falando sobre isso e eu só queria deixar a minha opinião. Se você concorda comigo, estou fazendo uma manifestação para que o Google compre o meu blog por alguns milhões. ;)

Encerrarei o post de hoje com um vídeo do Mestre, visionário, intelectual renomado e simplesmente o melhor rapper do mundo! Gabriel o Pensador - Retrato de um Playboy.


Até a próxima (isso se nenhum dos alunos ou simpatizantes subversivos destruírem esse espaço lindo de amor que é o balde de lixo), modafocas! #V

quinta-feira, 3 de novembro de 2011

A “Beleza” dos Avatares.


[ATENÇÃO: o texto a seguir é uma inteira referência às redes sociais. Se você não tiver pelo menos UMA delas  SE MATE não leia este texto. PS: Vou me basear no twitter para fazê-lo. Se não gostou, faça melhor e me mande um e-mail com sua foto 3x4.]

É curioso como o tuiteiro se apega ao avatar, né? Mas é ele que vai identificar, catalogar e diferenciar aquele perfil dos outros.  E cada um fica naquela de olhar pro perfil diversas vezes e dizer “Espelho, espelho meu, existe um avatar mais lindo do que o meu?” (Egocentria? Que naaaada!)

(via Romantico sem romance)


Existem também pessoas que se apaixonam (ao ponto de lágrimas caírem e colocar o próprio casamento à prova) diante de um avatar que palpita o coração (e fazem líquidos serem fabricados em outras áreas, se é que me entendem...) e nem se sabe quem é o dono (ou dona) desse avatar, se é macho, fêmea ou qualquer coisa que o valha.

A única coisa que se pode ler sobre ele é a bio e nem sempre é o que realmente é descrito. Aquele cara lindo no avatar pode ser um Acreano de 78 Anos, viciado em Sadomasoquismo, que adora nadar pelado, gosta de enfiar coisas nos orifícios durante o papo e ele deseja MUITO o seu corpo nu.

E assim, as carências, o “foreveralonismo” e o fogo na passarinha, vão sendo preenchidos com os avatares de símbolos sexuais, a paixão desenfreada por alguém que você nem conhece, dando um “start” para a loucura e para os devaneios de todos os tipos.

Quem nunca ficou horas escolhendo um avatar que chame mais e mais a atenção? Personalidades, atores, atrizes e outras são adicionadas à pessoa que “fala” por aquele tuiteiro.
Mesmo que role algumas conversas com câmera, envio de fotos (reais?) é terminantemente proibido trocar o avatar. Você vai tuitar o dia inteiro e vão achar que você deu unfollow e/ou block nos seus companheiros de tuitagem... (isso sim é paranóico, mas quem disse que não é questionável?)

Os avatares são as máscaras da sua personalidade (assumida ou não) e são elas que se comunicam com os outros perfis como podem, como devem ou simplesmente como os enxergam. O twitter é o Kabuki do século XXI, mesclando verdade com a fantasia, os atores dependendo da platéia e isso faz com que nunca saibamos quem está por trás das misteriosas mascaras orientais (apesar de varios transVIADOS no meio do "espetáculo").



Bacurinhas depiladas, Bundas-lêlê de fora, personagens de Hollywood (ou até mesmo produtos nacionais), desenhos animados (de época ou pós-modernos) num desfile frenético com o objetivo de se destacar nesse universo plural e psicodélico chamado twitter.

Pois bem, post curto, sem inspiração nenhuma e falando de um tema meio chato. Mas eu tinha que falar sobre isso (mesmo que seja de uma forma bizonha). Espero que não tenha causado Rage nos twitteiros (mentira, espero sim. Sou um palhaço que adora ver o circo pegar fogo).

No momento vídeo de hoje tem uma música que tem muito a ver com o assunto (mentira, a música é muito boa e eu quero colocá-la aqui). Curta o clássico “Who are you” da Banda The Who.


É isso mothafocas. Até a próxima! #V

domingo, 23 de outubro de 2011

Happy Birthday

[Atenção: Esse texto é uma declaração explicita de amor. Todos os forever alones, carentes e invejosos, favor fechar esse post e irem se masturbar. Gracias ;)]

Ainda que não pudesse tocar-te, beijar-te ou até ver a luz do sol batendo nos teus olhos, mesmo assim não deixaria de te amar. Impossível seria o meu sorriso, alegria da minha face e deleite do meu ser (uuuuui), se eu nunca tivesse a chance de te ver acordando...” (não roubem a minha frase para a #Bia ok?)

Pois bem, pra quem não sabe, dia 18 é o nosso dia e eu, como sempre, atrasando os posts, decidi escrever alguma coisa que chegasse próximo ao que eu sinto por ela. Espero muito que ela goste desse texto... (porque senão esse texto nem será revisado num rigoroso processo de triagem de vocábulos)

Tá certo que eu não sou a melhor pessoa do mundo. Que, como homem, também cometo os meus vacilos e que de vez em quando ela tem vontade de me matar com um cortador de unha. Às vezes sou ingrato, ridículo, um completo idiota, ciumento, ‘crianção’ e muitas vezes eu simplesmente não sei o que fazer ou dizer, mas uma única coisa não muda: o Meu amor por você.


(via @ahnegao)
[clique na imagem para ampliar]

Por ser calado, não demonstro sempre o que eu sinto, mas o amor que vive em mim é capaz de gritar quando necessário. Ainda assim, estarei aqui, te amando mesmo que não sendo falando, e sim sentindo, te abraçando, beijando estes lábios lindos e sendo a melhor pessoa possível. (sou menos pior escrevendo, por isso o post...)

Esse texto pode não fazer sentido nenhum, porém eu quero aqui dizer o quanto eu sou feliz por tê-la na minha vida, minha companheira, minha amiga, minha cúmplice, minha cara metade. (mesmo de vez em quando você querendo me castrar por causa do controle remoto)

Enfim, temos muitas histórias pra contar (outras nem valem a pena escrever), mas eu quero muito que tenham muitas outras pra contar, tais como histórias envolvendo urina e ônibus (não, não vou falar sobre isso aqui).

O que eu quero dizer é que te amei ontem, te amo hoje e vou te amar sempre. Não importam as diferenças, as adversidades, o quão idiota eu seja de vez em quando por não te entender... O que eu sinto por você NUNCA vai mudar. O que mais eu posso dizer? Quero mais alguns MILHARES DE ANOS com você, e que todos os dias “18” sejam os mais lindos das nossas vidas!

Eu sei quem escolheu a gente pra ser um corpo só... Só quem me conheceu doente vê como estou melhor assim...

Pois bem, não quero que esse texto seja um dos campeões de audiência no blog e tudo mais, quem eu quero que leia isso, já leu. Eu quero que o meu sentimento seja compartilhado com todos os nossos amigos e que isso fique registrado nos anais (uuui) da interwebs!

(Ps: Vamos ter que comprar uma muda de arruda de 2 metros de altura)

No momento vídeo de hoje, a musa Marisa Monte com as duas melhores músicas dela (na minha opinião). 
Curtam Amor I Love You (A NOSSA MÚSICA) e Pra Ser Sincero. 




Sem mais para o momento, mothafocas. #V

terça-feira, 11 de outubro de 2011

Nerds e os relacionamentos: O que fazer quando ele trava.

[ATENÇÃO: o texto a seguir tem linguagem imprópria para usuários de computadores que não sabem o que é um sistema operacional. No término do post acrescentarei (ou não) um pequeno glossário com os termos mais incompreensíveis para pessoas que usam Windows 98 e não sabem o que é twitter.]

Há quem diga que os nerds vão dominar o mundo em alguns anos. Outros, no entanto, afirmam que os nerds de hoje em dia, nada mais são, do que pessoas que usam a tecnologia no modo Hardcore. Concordo em ambas, mas não se pode chamar qualquer um de Nerd. Pessoas que usam a tecnologia até na hora das necessidades fisiológicas, mas não sabem de onde o aplicativo do seu smartphone saiu não serão (na minha humilde opinião) considerados nerds e sim geeks (ou posers). 

Fato. (via revistavaras)


Mas o motivo principal desse post não é este. (talvez em outro post eu faça um breve esclarecimento acerca das diferenças entre essas duas tribos). O que eu pretendo escrever de agora em diante é, como lidar com um geek, nerd e até mesmo um poser (por que não?) quando o mesmo encontra-se num relacionamento. Nem sempre o tratamento ideal é o mesmo dado a um Lutador de UFC...

É CIENTIFICAMENTE COMPROVADO que um Nerd é melhor de cama que qualquer outro ser humano com vida social ativa. E não sou eu que digo isso (aliás, não quero falar da minha vida sexual. Isso é um problema muito meu!!), como eu disse ali em cima, foi comprovado.  É como dizem: “nem tudo se resolve com sexo”, mas seria mesmo uma boa idéia se todos os líderes fizessem um ‘tchaca tchaca’ de vez em quando. O Mundo seria um lugar sem guerras e sim com MUITOS MOTÉIS, sem dúvidas.

Mulheres que têm namorados/maridos nerds são mais felizes, pois não há nenhum tipo de traição. A não ser é claro que elas achem que instalar uma versão mais nova do rWindows (é RUINDOWS MESMO) ou do Linux, trocar peças do computador ou atualizar o software do telefone um bom motivo para uma DR. 
Nenhum outro tipo de namorado é tão inocente assim, você sabe onde o seu namorado/marido está, pode não entender metade das coisas que ele está fazendo, mas terá certeza absoluta que NENHUMA VAGINA estará perto dele, exceto a sua.  

(via Estupidez)


É claro que todo mundo precisa de um tempinho só seu... O futebol com os amigos, do ‘happy hour’ pós-lerêlerê etc. Com os nerds também é assim, oras. Deixe-o a vontade para ver o seu anime preferido, discutir no Fórum do Clube do Hardware ou mesmo ler posts inúteis em blogs criados por nerds sociopatas... (ahh *-*) Tirar isso dele é o mesmo que tirar a cerveja na hora do futebol de um marido “comum”. A porra pode ficar séria.

Além do que, se ele sabe a diferença entre Firewire e Firewall, ele também deve saber a diferença entre a sua insatisfação em relação a coisas que realmente te incomodam e das suas insatisfações em relação a coisas que NÃO FAZEM SENTIDO ALGUM. Aliás, para qualquer ser humano do sexo masculino é MUITO mais fácil hackear o Windows pelo bloco de notas do que entender o que se passa com vocês mulheres. Sinto até certa inveja das lésbicas neste ponto, confesso.

O que eu quero dizer com tudo isso é: Se o seu namorado nerd “travar”, existem algumas soluções simples e eficazes que podem dar um “master restore” no manolo e deixar ele novo em folha para mais horas de carinho, amor e muito sexo (não necessariamente nessa ordem ou disposição):
·        
  • Deixe-o instalar o sistema operacional que ele quiser. Todo nerd que é nerd é curioso por natureza. Ele provavelmente vai estar ocupado demais para fazer qualquer outra coisa. (salvo exceções de cunho sexual, obviamente.)
  • Sempre que ele quiser ficar dependurado nos fios de vídeo-games ou emuladores, sinta-se a vontade para acompanhar o processo. Gamers foram capazes de descobrir a cura para um primo de 2º grau da AIDS, jogando. (acreditem!)
  • Nunca (eu disse NUNCA) critique os animes. Sejam eles de qualquer idade. Uma reação em cadeia tão forte aconteceria se a #BIA dissesse que odeia o Jaspion, yu yu hakusho ou que acha o Ichigo ridículo. (e é sério)
  • Sempre que possível, deixe o seu namorado fuçar o seu computador. Ele é um técnico experiente e provavelmente já queimou alguns PCs antes de usar o seu e vai ajudar a auto-estima do rapaz. E melhor, de graça!

Se tudo isso falhar, chame-o para um bom banho, diga que o ama, jogue-o na cama e lhe prepare um sanduíche (não é esse ai que você ta pensando não, seu cretino).  Isso fará com que ele se esqueça das lutas dele com um script de programação qualquer... E a (sua) satisfação é garantida.

(via Google images)


Enfim, acho que minha missão principal foi cumprida. Aposto que metade das mulheres que leram este post (e que não sejam casadas, ou talvez sim) vão querer um nerd pra si. São carinhosos, inteligentes, comparecem (se é que me entendem) e ainda deixam o seu computador novinho em folha!

[Atenção para o Pequeno Glossário:
Geek: pessoa que utiliza a tecnologia desse século em todos os lugares.
Poser: Pessoa que finge ser uma coisa que não é (perfil velho com nome novo. Eu acho)
Firewire: Conexão feita entre cabos ‘firewire’(ah vinni, é mesmo?).
Firewall: Barreira lógica (ou programa) de proteção para computadores.
Master Restore: Basicamente é, zerar a porra toda. Formatar. (não sei se esse vocábulo é valido ou existe, mas eu escrevi num post que é meu, num blog que é meu, enfim) ]




Até o próximo post, modafockers. #V

quarta-feira, 5 de outubro de 2011

Voltemos a nossa programação normal...


[ATENÇÃO: O Conteúdo a seguir não é recomendado aos críticos, aos hipsters e a pessoas que têm intolerância ao meu tipo de escrita. Irei descarregar toda a minha ira aqui e agora, afaste-se ou fique por sua conta e risco. Não me responsabilizo se aparecer alguma imagem de alguém comendo bacon cru (mentira)]

É, meus amigos, o Rock in Rio acabou, o caldo entornou, o leite da Cláudia derramou (tudunnpsss) e muita coisa aconteceu durante os dias de festival e bastante coisas rolaram no backstage do underground chamado tuinter. 

Grandiosas apresentações aconteceram na cidade do Rock. Muito rock ‘n’ roll na veia, muitos cérebros balançando, etc. Tá certo que não foram os sete dias de rock, mas isso não quer dizer que não tenha sido um festival ruim. Titio Roberto Medina não mediu esforços pra manter o equilíbrio entre o Old School e o supra-sumo do Hipster. E como uma sábia personalidade disse em um dia desses no festival: “Hoje é dia de Rock, Bebê”.



Mas como sempre, existem pessoas que há tempos não sabem o que é uma boa noite de sexo selvagem ou simplesmente não controlam o seu Sofativismo extremo e começam a ‘xingar muito no twitter’ (ésse dois coraçãozinho). A raiva foi tanta que não pouparam ninguém, mas como eu sempre digo: “O Ser Humano é um eterno descontente” e isso foi levado muito a sério nos dias do Rock in Rio.

Mas antes de defecar regras aqui vou relembrar para alguns e esclarecer para outras (mais novas), o que rolou nos outros festivais.

Em 1985, ano do primeiro festival, se apresentaram nomes famosíssimos como: Baby Consuelo e Pepeu Gomes, Ney Matogrosso, Elba Ramalho, Ivan Lins, Alceu Valença, Morais Moreira e outros ‘não rockers’ pra mais de um milhão de pessoas.

Em 1991, no Rock in Rio II, Nomes como Jimmy Cliff, Alceu Valença, Ed Motta, George Michael e Leo Jaime, entre outros, marcaram presença no Maracanã.

Em 2001, já na Cidade do Rock, no Rock in Rio III, Daniela Mercury, Fernanda Abreu, Carlinhos Brown, Sandy e Junior, Aaron Carter (pqp! Lembra dele?), N’Sync, Britney...
(fonte: Wikipédia. Aproveita pra ver quem tocou no rock in rio de outras cidades, modafoca)



Enfim, você ai que passou o tempo todo reclamando do Festival, dizendo que em outras edições o evento foi melhor (mimimi)...  Eu tenho algumas afirmações a fazer:

1.       Haters gonna hate. 

2.       O festival em algum momento te agradou.

3.       Se você ficou acordado pra falar mal, você deu audiência, Medina ganhou dinheiro e você entrou em contradição. Durma com essa.

4.        O Sexo melhora o Humor em aproximadamente 83%. Se você passou o rock in rio inteiro reclamando é porque você nem sequer se masturbou. (problem?)

5.       Pelo bem de toda uma nação e acredito muito que por bom senso os organizadores não colocaram Luan Santana, Restart etc.

6.       Metallica, Motorhead, Evanescence, Joss Stone, Elton Jhon, Stevie Wonder, Ivete Sangalo, Red Hot Chilli Peppers, Capital Inicial, Detonautas e outros fizeram shows apoteóticos e foram muito bem recompensados pelo público. Durma com isso, Hater.

7.       Claudia leite não foi feliz mesmo em tentar fazer micareta num evento do tipo. Ainda mais num lugar cheio de pessoas e algumas passaram mal. E Acredite em mim quando digo que elas não estavam lá para segurar na porra da pata do caranguejo. Mas isso não quer dizer que isso passará despercebido no muro de fuzilamento do twitter. Não há piedade naquele lugar. (nem último cigarro, nem um mariachi para a última música.)



8.       Apesar das criticas negativas, Guns ‘n’ Roses provou, mais uma vez o que todos os amantes da musica sabem... Músicas boas nunca morrem, muito menos tem prazo de validade.

9.       O Rock in Rio foi tão bem aceito na cidade que, em período de baixa temporada, movimentou 98% das vagas dos hotéis, albergues e pousadas. E você que tava reclamando no twitter queria ter sido esses 2% que eu sei... E queria ter comido um dos 79.112 hambúrgueres do recorde batido no evento.

10.   Rock in Rio no Rio, agora só em 2013. Pare de reclamar, faça sexo e se joga, amigo. Tanto ódio no coração porque o “Rock” in rio dedica algumas horas aos outros... Não gostou? Me bate que eu te processo. (problem?)

Acredito que muito mais estará por vir, em anos que antecedem eventos importantes como Copa do Mundo e Olimpíadas. Também creio que as pessoas precisam falar menos bobagem e curtir mais a vida. Eu acho.

Enfim, já podem voltar a ‘xorar muito no twitter’, falar mal do Rafinha Bastos ou qualquer coisa que você, hipster hater costuma fazer enquanto come salgadinho, curva a sua coluna e faz “justiça com as próprias mãos”.

E no momento vídeo de hoje vou mostrar o que um bom rock pode fazer verdadeiros milagres. Pode não se entender budegas do que se fala, mas quem disse que música é pra sempre ser estudada e entendida?

Fica, vai tocar Lobão – Vida Louca Vida. (Sim, sou velha guarda, me julguem.)
Até a próxima, amigos. #V

terça-feira, 27 de setembro de 2011

“A gente se liga em você”

[CUIDADO: o texto a seguir é uma ofensa grave a quem é dependente da televisão (ou da falta de conteúdo da mesma). Qualquer ameaça nos comentários (não) será levada em consideração e o promovedor do mesmo será punido no peso da mão forte da lei da internet! (pff. Só rindo. Enfim, ao texto.)]

Vivemos numa sociedade dominada pela informação e (como eu disse antes), somos acomodados, sedentários e somos muito machos com as barreiras que o “anonimato” na internet nos proporciona. Mas o assunto principal do texto não é essencialmente esse. Eu quero mostrar a minha pseudo revolta (até porque eu tô pouco me f#dendo para o que você faz) em relação a VOCÊ, que adora a televisão Tupiniquim.

É bem verdade que a televisão é o maior invento já criado. Pela evolução, pela durabilidade e pela necessidade que TODAS as pessoas têm de comprar uma assim que arruma um emprego (que lhe dê este luxo, não é?). Aliás a televisão se tornou de tamanha necessidade que muitas pessoas (muitas mesmo) nem se preocupam em quantas prestações vão pagar e se vai sobrar algum  para o leite das crias.

[O Fato é que nem mesmo as crianças querem saber de leite quando estão vendo o Zen10 ou o clipe do Justeenager Bieber, com olhos na luz, fazendo fotossíntese, se alimentando da luz da TV ou do monitor do computador.]

             Alá a Clorofila descendo! (via peixotoonline)

Somos bombardeados com comerciais e programas de televisão ditando o que temos que fazer. Quem não lembra do comercial do batom com o jargão “COMPRE BATOOOOOOM”. O que acontece quando você vai naquela lojinha de doces e olha o maldito bastãozinho de chocolate?

O que muita gente não sabe que isso não é só para produtos e serviços. O que a maioria das Emissoras de TV fazem é, esconder coisas importantes pra que você não fique puto e, no lugar, empurra produtos, programas isentos de informação, para que você ocupe sua mente com outras coisas menos importantes.

Porque você acha que existem milhares de Reality Shows? Porque será que são 'campeões de audiência'? É simples: As pessoas preferem muito mais falar mal de outras pessoas do que cuidar da sua rua, denunciar problemas e fazer com que o seu meio ambiente seja o melhor possível.

Para as emissoras de TV, empresários, artistas e donos de multinacionais somos apenas a massa de manobra. Eles dizem em quem votar, quem é o judas e quem é o próximo a rodar. E é assim que acontece. Muita gente ainda é guiado como cavalos em charretes, tudo para eles é pré determinado: “vote no candidato X, pois o Y fez isso”, mas ninguém vai lá por conta própria saber se a informação procede... “Mas passou na TV Planeta, então é verdade”.

Vamos para mais um exemplo simples: Música. Quem você acha, realmente, que faz essas bandinhas adolescentes e cantores de sertanejo serem a “moda”? Os empresários compram programas de TV e rádio, para que façam com que você veja e ouça a música deles o tempo todo e a massa só aplaude e dá ibope (e atirando calcinhas, mesmo alguns não curtindo muito, enfim)...

(Via tribuna do norte)
"ME GUSTA"

[Você pode ver isso até em igrejas, amigo. Abra os olhos e perceba... Pastores e missionários compram canais de TV até fora do país... Mas com qual intuito? (pense a respeito, pequeno jedi)]

Enquanto você está vendo o Chaves (por exemplo), provavelmente existem pessoas discutindo sobre politicas publicas, sobre andamento de projetos de lei, talvez até uma sessão aberta do plenário e uma transmissão da TV senado acontecendo em simultâneo... Mas quem quer ver isso?

Essa massa de manobra, vem sendo treinada desde o começo dos tempos a ser cega, surda e muda, sem direito a mudanças, voto e nem sequer voz. Ela é levada a rodo pelos mestres da influência.

Você deve estar pensando agora “foda-se!! eu nem gosto de política mesmo, são todos ladrões e o que eles querem é foder com o povo. 'Absurdo' ”... e é exatamente assim que eles querem que você pense: como um  Alce (também conhecidos como Cuckolds)! Enquanto eles estão comendo a SUA MULHER (nesse caso o seu dinheiro e seu bem estar), e você está de boa, rindo e achando a coisa mais natural do mundo (nada contra os cornos, nada mesmo. Respeito a classe chifruda e suas digníssimas insaciáveis).

                        "Ahhh o século 21..."

Enfim, o texto não é lá grande coisa, mas serve pra você ficar atento (ou não né?) a o que acontece (principalmente) na TV, nas revistas e nos jornais. Existe mentira em tudo ('Everybody Lies'), imagina em veículos de comunicação comprados e cheios de imparcialidade. Ou simplesmente se aliene disso tudo e continue sendo mais uma vitima dos erros alheios.

[Muito obrigado e nos vemos na eleição no dia 3 de outubro! E não se esqueça: Vote 22171 para a vitória no Senado Federal! (Vai que cola, né?) ]


Enfim, no momento vídeo de hoje uma música que tem tudo a ver com o texto. Os Paralamas do Sucesso - Alagados.


Até a próxima, mãedafockers!

quinta-feira, 15 de setembro de 2011

Mulheres e as Discussões de Relação

[Espero que esse post não me renda alguma(s) Dr's e que a #Bia não me esquarteje e me dê pro gato. Enfim, como não ando postando muito, resolvi escrever isso aqui e considerem aquela baboseira sobre ironia ( o fato de que as mulheres mandam na relação é verdadeiro, ok?)]

Uma das melhores (ou maiores) habilidades das mulheres é a fala. Se utilizam da mesma como se não houvesse amanhã. Aliás, é o mecanismo preferido de ataque/defesa/contra ataque/hadouken/tela branca do Akuma. Discutir a relação é mais um motivo para as mulheres falarem o que sentem (como se já não fizessem isso o tempo todo.) pra quem realmente não quer discussões. Para os homens é muito melhor ir pra guerra sem munição, com fome e sem sexo. E QUALQUER homem sabe que nesse tipo de situação ninguém discute propriamente, só as mulheres FALAM.

Macho nenhum (tem coragem) se propõe a argumentar. Capaz de ficar sem língua se esboçar alguma reação contraria ao que a mulher está falando. Mas eu vou dar umas dicas para você, amigo que (COM TODA A CERTEZA DO MUNDO) vai passar por isso:

1º – Até mesmo quando você estiver certo, você estará muito errado! Mesmo que você seja o próprio Anjo Gabriel (alias, anjo não faz sexo, acostume-se com este paradoxo) em forma de sinceridade, amor e tudo mais, ela vai achar que você é o Reginaldo Rossi do Bairro, que você come prostitutas sem proteção e ainda xinga a mãe dela enquanto fornica com as piranhas. A dica é: Fique calado e em momentos esporádicos deixe bem claro que você a ama.



2º – NUNCA ( eu disse NUNCA) uma mulher vai ter uma DR com você sobre assuntos realmente importantes. Sua digníssima lembrará de coisas muito sérias (mentira) que você fez, tais como, esquecer a cerveja no freezer, pentelhos no sabonete ou simplesmente (não) ter mudado de cueca. E ela vai guardar nos arquivos dela as merdas que você fez pra num único dia ela descontar a sua ira numa discussão que levará horas e não vai acrescentar em nada a relação. A dica é: Seja paciente ou morra tentando (ai vai um mantra adicional: Repita isso enquanto ela fala - “O sexo com ela é incrível, O sexo com ela é incrível...” até ela perguntar alguma coisa.)

3º - A sua Namorida, Namorada, Esposa diversas vezes vai se contradizer e em muitas outras vai se utilizar de argumentos que NÃO FAZEM O MENOR SENTIDO. Sim amigo, isso é normal, mas acompanhe comigo o sentido deste post: Aconteça o que acontecer, (mesmo se ela achar que aquela sua prima feiosa e gorda é a mulher dos seus sonhos e você só está nessa relação porque não tá fazendo coisa melhor), as mulheres estarão certas, sobre tudo. E quando eu digo tudo é tudo mesmo! Se ela achar melhor arrancar seus bagos fora porque você estava vendo novela com os olhos marejados, simplesmente não discuta!


4º – A sua maior virtude é (tem que ser, amigo. Consiga-a de qualquer maneira) a paciência. TPM, vários hormônios funcionando naquela suruba emocional que se chama mente feminina vão te fazer querer arrancar uma das mãos e se estapear. Ela vai te convencer (ou te ganhar pelo cansaço) de que o que ela diz é a verdade absoluta. Então seja a paciência em forma de ser humano. Baixe uma apostila do Gandhi e seja feliz.

Aliás amigo, no primeiro instante em que você disse que faria essa mulher feliz, automaticamente perdeu toda a noção do mundo e você está reaprendendo tudo o que você sabia sobre as mulheres. Então vamos recapitular:

“As mulheres são o macho alfa da relação.”

“Cara, mesmo quando você estiver certo, você estará errado”

“Paciência não é uma virtude e sim uma NECESSIDADE”

“Não esqueça do mantra: ' O sexo com ela é incrível'. Repita quantas vezes necessário”


Enfim, acho que é isso. No momento vídeo de hoje tem uma música muito legal e que (acho que) combina com o texto. Aquele moreno chocolate lindo (segura a onda, vinni) do Seu Jorge com “A Doida”.

Voltaremos com um post melhor, esperamos todos. #V

quarta-feira, 7 de setembro de 2011

Alguma coisa sobre politica.

[Sim, caros amigos catadores. É incomum eu comentar sobre politica, mas depois dos últimos acontecimentos, eu me vi na OBRIGAÇÃO de fazer o meu papel de Esmurrador de ponta de faca. E sim, estou puto e como dono do blog, metralharei sarcasmo e ironia por todos os lados, cuidado!]

Vivemos em uma época em que nada nos surpreende mais. Guerras são tão normais quanto ir na esquina comprar (maconha) pão. A informação nos chega numa velocidade impressionante e não nos choca como no passado. E por esse motivo não existe mais aquela quantidade de manifestantes nas ruas, exigindo (às vezes até sem sucesso) que mudanças fossem feitas.


Sim, os movimentos estudantis, os caras pintadas, o impeachment do Collor e outros, foram feitos fora do twitter (aliás os donos do twitter nem pensavam em criar o site, provavelmente estavam na escola levando toco das meninas do pior jeito possível: AO VIVO) ou seja, o “Sofativismo* pelo excesso de informação é que faz com que a gente se acomode com todas as falcatruas.

"Ow, Pshiu! Vai fazer nada não manolo?"

Ficar revoltadinho no Twitter e/ou no Facebook (e até mesmo escrever posts como este), não vai ajudar em nada a mudar o curso da história do país. Ou vamos pra rua pra saber que putaria é essa que acontece ou vai continuar do jeitinho que tá (ou até pior, sei la, eu não sei o que esperar do Bra$$il)

O que aconteceu no caso da Jaqueline Roriz é só mais uma mosca no meio desse 'merdelê' todo. Existem muito mais coisas acontecendo por debaixo dos panos e que a gente não vê. Enquanto isso, o povo BURRO E CEGO, que não cobra dos seus líderes, acaba se acomodando e direcionando sua ira e sede pela justiça em coisas muito mais (des)interessantes.

Vejo na minha timeline hoje em dia, muita coisa estranha (acredite, muita coisa mesmo), mas o que me chama mais a atenção é que pessoas DÃO O SEU SANGUE para chorar muito no twitter por causa de Reality Shows onde subcelebridades são trocadas, sem pestanejar, pelo bem do país inteiro. É bem mais cômodo pra eles falar das picuinhas de um bando de malucos numa casa/fazenda/banheiro químico do que discutir o que é bom ou não para a nossa (maltratada) mãe gentil chamada Brasel.

Ou seja, a maioria das pessoas defeca e anda pro cenário politico do país, mas quando se trata de discutir com outras pessoas (que fazem o mesmo que elas) no twitter, (repito: escrever posts como este), “ensofazar*” a bunda e reclamar do seu time no futebol, “espiar” no seu pay-per-gato aquela gostosona no BBB, ou passar noites sem dormir pra votar e mandar um fazendeiro sentar na marcha do touro mecânico, elas são como ativistas pelados do Greenpeace.

Enquanto isso, lá em Brasilia, onde se faz a “mágica” , a corja quer que isso continue do jeito que está... Sem cobranças, sem gente querendo saber o que acontece enquanto eles colocam o (NOSSO) dinheiro suado em contas espalhadas pelo MUNDO INTEIRO.



A pergunta que eu faço é: Já que você, bunda de sofá, não quer ir pras ruas, exercer seus direitos de COBRAR quem realmente PODE fazer alguma coisa por você, PORQUE CARALHOS VOCẼ NÃO PARA PRA SABER SE PODE FAZER A SUA PARTE AQUI MESMO, NA INTERWEBS? Existem muitos manifestos e abaixo-assinados on-line, a uma aba de distância. Mas NÃO! As pessoas acham muito melhor ver outras numa casinha de ratos e ver no que dá colocar uma bomba de gás. Muito inspirador.

Estou de saco cheio. Vou voltar pro meu sofá e chorar muito no twitter (até porque o post inútil eu já terminei). Não creio que este texto vá fazer alguma diferença, mas espero que quem leu procure, pelo menos manifestos on-line (já que não querem levantar os traseiros gordos do sofá e se mexer), porque é pelo menos um começo.

(ps. digam que eu estou enganado e prometam que não vão mais dar moral pra fazenda)

(ps II. Ponham na cabeça que, EM HIPÓTESE ALGUMA, NENHUM CENTAVINHO SEQUER dos 2 milhões de reais que algum deles vai ganhar, irá para a sua conta bancária, ok?)


(ps III. Ainda acho que é por isso que tem gente que assalta banco...)

No momento vídeo de hoje tem uma música especial para o feriado de 7 de setembro que, a cada ano vem perdendo o seu significado. Aliás, faça o seu feriado valer a pena, trabalhador brasileiro... Descanse, pois o verdadeiro sentido de  "independência" (que te dá a folga no trabalho), ainda está longe de acontecer.

Gabriel, o Pensador – Pátria que me pariu.


"Feliz 'Independência', Brasil"



* "Ensofazar"(vocábulo inexistente nos dicionários) - é o ato (ou efeito) de reclamar alguma coisa sem se mexer, comodismo. também conhecido como Sofativismo*(mais uma palavra escrota que não existe no dicionário).

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