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Curta o Balde de lixo no Facebook!

terça-feira, 30 de agosto de 2011

[NA ÍNTEGRA] Os tipos de twitteiros e como lidar com cada um deles

[ATENÇÃO: O texto é grande demais. Espero que não façam leitura dinâmica, pois o post é realmente muito bom. (mentira, é uma merda, mas leiam mesmo assim) Insira aqui toda aquela baboseira do sarcasmo, ironia etc...]

Tipo Nº 1: Os carentes (ou Forever Alone). São os mais tristes com o mundo, mais desamparados e mais desesperados, não falar com eles irá te custar um grande e choroso “mimimi”. Os carentes precisam de carinho, atenção e de muitos elogios. Não alimente e não mande DM após a meia noite. Gostam muito de tuitar frases da Clarice Lispector, Tati Bernardi e do Ilustríssimo Caio Fernando Abreu (quem?), gostam muito de expor com muito drama e com calor que estão sozinhas. Tuitam horários exatos, na esperança (ou na ilusão) de que a(s) pessoa(s) amada(s) estão pensando nela. Um caso perdido, cuidado!

(clique nas imagens para ampliar)


Tipo Nº2: Os Nerds/Geeks/CDF ’s/outros. Não fedem e não cheiram. Respiram tecnologia e comentam sobre os vários assuntos no twitter. Tem lá seus clubinhos e ficam tomados no Jiraya quando mexem com as suas “musas”. São os tamagoshis dos 140 caracteres. Se você não entende nada de programação, webdesign, xoxial media e outros cacarecos da era digital, não se desespere, ele são capazes de falar sobre o clima e sobre futebol. Vinicius aprova esse tipo de tuiteiro!

Tipo Nº3: As Crianças. Cuidado ao seguir crianças, você pode ser bombardeado com erros grotescos de português e outros ‘dialetos’ como o “miguxês” e o que eu mais odeio e que eu chamo de “retardamento vogal”, que ‘ééé quaaandooo reeepeteee muitaaaaaas vezeeees algumaaaas vogaaais enquuantooo tuiitaaaa e a genteeee nuuunca saaabe quaaandoo a porraaa daaa fraaase vai terminaaar’. Eu tenho consciência que muita gente se sente incomodada quando crianças começam a seguir e a pessoa não pode postar nada pornográfico na Timeline. Além disso tudo, criam famosas Hashtags, tais como #PelancaNossoBagulho, #LuanBandanatecomo, #FamiliaControlAltDelete e outras que não me farão mais nobre postando aqui, enquanto coisas mais importantes (e diria necessárias), como aumento salarial de servidores e outros temas são deixados de lado como calcinha bege no fundo da gaveta.

Corre pro próximo parágrafo!


Tipo Nº 4: Os Gays. Se você quer boas gargalhadas na sua Timeline, siga pelo menos uns 10 perfis, é risada na certa. “Todas bicha se joga” e a gente se diverte. Assim como todos os mortais, eles são passíveis de #mimimi na TL, mas isso logo logo passa! Eles não se deixam abater e continuam Lindos e Rhycos! As meninas também não ficam pra trás. São excelentes piadistas, apesar de mais discretas se comparado com os meninos. Perfis gays são sem duvida, os melhores!

[Ps: Quase coloquei a imagem acima aqui, mas não ia fazer muita diferença, né? enfim...]

Tipo Nº 5: Os Blogueiros. Sim, o twitter nada mais é do que um microblog. Então porque não unir o microblog a um blog? Atualmente para cada blog existe um twitter (e vice-versa). O que, às vezes, deixa o blog mais ou menos interessante. Mas o que me deixa realmente nervoso é quando o perfil tuita somente links dos posts. Tá certo que não sou obrigado a seguir esse tipo de perfil, mas o barato do twitter é ser INTERATIVO. A maioria dos blogueiros se consideram Nerds, mas eu os coloquei em outra categoria, pois nem sempre os bloggers são nerds. (Não no caso do que vos fala, sou abiloladamente Nerd/geek/CDF/FDP/PQP)

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Tipo Nº 6: Os Sexys (ou pseudo Sexys) e perfis de casais a fim de um sexo casual. “o twitter é Orgia, lugar de putaria”. Quem disse isso sempre estará com a razão. O twitter é uma extensão da vida e nada mais justo que existam perfis com o intuito de divulgar a luxuria na internet, ou somente achar mais um parceiro para uma transa. Há também os Sexy Blogs, que divulgam os contos, os ensaios fotográficos e vídeos com conteúdo para maiores de 18 anos. O melhor que se pode fazer quando não está disposto a cair de cabeça na putaria é, simplesmente, não participar. Tem espaço pra todo mundo!

"Sexy, Muito Sexy!"

Tipo Nº7: Os Scripters/ “me segue? SDV”. Baseando-se nos meus princípios, é a escoria da rede social, são “mendigos digitais” (nada contra os mendigos, nada mesmo), não querem nada alem de números, e como eu disse lá em cima, o intuito do twitter é ser interativo e não ser um jogo de tabuleiro que, quanto mais você tem, mais você quer. Perfis desse tipo têm aos montes e com certeza você já foi mencionado por alguns deles. Existem sites que seguem pessoas automaticamente e aleatoriamente, com a esperança que a pessoa siga de volta, o que eu acho ridículo, pois tira todo a graça do twitter. Esses são chamados de Scripters. Nesse caso, simplesmente ignore, a não ser que você queira números e não amigos/contatos. PS: SDV é sigla de “Sigo De Volta” (Caramba vinni, é mesmo???).

Tipo Nº8: As Pseudo Celebridades. Comuns nos dias de hoje, seja por um vídeo (polemico, engraçado, critico ou coisa que o valha) na rede, ou por participar de Reality Shows, por terem alguns milhares de seguidores no twitter e até por escrever errado (acreditem), existem pessoas que se acham escolhidas por deus para guiar “o povo dos 140” para o caminho do bem. Alguns desses até dão atenção para o que você fala para eles, mas não levam na esportiva quando você fala mal. A dica é: Pense duas vezes antes de seguir, Somente alguns realmente valem a pena.

Tipo Nº9: As celebridades. Conta-se nos dedos (de quem tem Polidactilia, de certo) quais são as celebridades que buscam interatividade no twitter, então se você pretende que uma celebridade qualquer te responda, pode tirar seu pangaré do toró. Ser seguido então? Nem se fala. Se as Pseudo celebridades já são um “pain in the ass”, avalie então celebridades que dizem pra você usar hidratante Monange (e que nunca usarão) e que voam de jatinho. Se você quer seguir e se manter informado do que os “deuses com ‘verified account ’” estão fazendo, é o máximo que você, mero mortal pode conseguir. Dica: Se você acha que algum dia, aquele ator bonitão que trabalha na rede Globo vai te responder e te seguir e você só criou o twitter com esse intuito, delete o perfil agora.

Olha a cara do Bonner pra você

Tipo Nº10: Os Trolls. Outro tipo de twitteiro que dificilmente você aguentará seguir por muito tempo. Perfis desse tipo costumam ser uma cópia (às vezes mal feita) do Coringa do Batman, que fazem o mal sem olhar a quem e só querem ver o circo pegar fogo, nem que isso custe boas (e valiosas) amizades. Eles estão por ai, aos montes, em grupos, uns trollando os outros, na esperança de que, algum dia, ele seja o rei dos reis, o Jah’rakal – O Troll Warlord . A dica para quem não quer ser Trollado (ou Kibado) é: Não seja popular no twitter, porque você pode (e vai) ser o próximo.

Tipo Nº11: Os Stalkers. Eu compararia com os Trolls, mas os stalkers estão em situação bem pior na minha escala de perfis. Esse tipo de tuiteiro é o que chamamos de metralhadora, que atira para todos os lados, na esperança de acertar alguém que queria cuidar do seu ForeverAlonismo. Carentes e com mania de perseguição, são capazes de tudo para chamar a atenção da pessoa “amada”, sendo capazes de floodar a Timeline dos seguidores com pedidos de desculpas por sentir ciúmes da(s) pessoa(s) que eles estão perdidamente apaixonados. Diferentemente dos Carentes, eles perseguem (daí o nome Stalker) a “amada” até os confins da Internet: Adiciona no MSN, facebook,Orkut(eca), Skype e toda e qualquer maneira de manter contato com a sua vitima, digo, alma gêmea.

Ahh, você conhece este rapaz...
“O que aconteceu com você? Porque não entra no MSN? Preciso conversar com você”, “Porque você me bloqueou no MSN? Não entra mais, sinto saudade”, “mandei DM pra você e você não me responde” – são as frases que normalmente são destinadas as pessoas stalkeadas e, na maioria das vezes, o stalker não fala nada  e a vítima é bombardeado (sem nem perceber a existência do stalker), com crises extremas de ciúme. E nem adianta muito dar block, ele criará um perfil ‘alternativo’ pra stalkear você. A dica é: Quando você receber um tweet de alguém que você normalmente não conversa dizendo que tem DM pra você, CORRA COMO SE NÃO HOUVESSE AMANHÃ! (essa pessoa é um Balanar lvl 25 à noite, com Boots Of Travel, Assault,uma Butterfly e Jango – Dota Feelings, né @lip_5?) ( Ou o Mario com estrelinha.)

Tipo Nº12: Os Personagens. Eu não chamaria os personagens de tuiteiros (apesar de serem seres Humanos como todos nós), eu os colocaria nos grupos de ‘Entidades’, pois não são usuários comuns. Engraçados, divertidos e muitas vezes polêmicos, esses perfis também são garantia de boas risadas. Alguns brincam de ser deus ou os próprios santos, existe até a própria morte, atores e atrizes que já nos deixaram, personagens inesquecíveis de novelas e de filmes, enfim, um leque de opções. Siga sem contra-indicações.

Tipo Nº13: Os Spammers/Linkers. Tá certo que, com todos esses tipos de tuiteiros, fica difícil de escolher quem você pode detestar, mas eu simplesmente ABOMINO perfis criados para encher o teu saco com links e com pedidos escrotos como: “Comenta nessa foto e diz que fui eu que indiquei?” ou “Nossa @Fulano! Fui no Restaurante @MatafomedoZeLeitao e adorei...” e até mesmo os donos de blog que mandam uma mention pra você SOMENTE COM O LINK DO BLOG. Pra mim é o fim da picada. Cada um que venda o seu peixe, mas sem apelar, não concorda? A dica pra você que recebeu links suspeitos ou a pessoa não te deixa em paz com tantos links, bloqueie e reporte a arroba dele junto com o perfil @SPAM.

(Clique na imagem para ampliar)

Tipo Nº14: Os Copiadores/Kibadores. O Twitter, como uma pequena extensão da vida, não poderia deixar de lado as pessoas que, na cara dura, copiam o que você faz e escreve. E às vezes fazem na cara dura mesmo. A pessoa te segue e SEGUNDOS depois que você tuita uma frase legal, ela simplesmente usa a mágica do Ctrl+C e rouba o que você expõe. Nos meus tempos de ‘Vinnizinhow’, presenciei frases minhas copiadas por outros perfis, mas eu não considero isso uma coisa ruim... Isso é PÉSSIMO! Faça você os seus bons tuites, ora bolas! Aconteceu algumas vezes no meu blog também, pessoas pegavam meus textos para fazer trabalho de escola (e tiravam notas boas!). Que orgulho, digo, que coisa triste, gente... ;) Dica: Seja chato ou não tuite coisas legais.

Eu sei que existem mais que estes tipos de tuiteiros e sei que os “métodos” aqui mencionados não são os melhores, mas tirando o fato da preguiça e do tamanho do texto já serem maiores que eu mesmo, esses treze tipos já estão de bom tamanho. Talvez depois que encontrar mais motivos pra escrever sobre outros tipos, eu faça uma segunda parte. Enfim, espero que tenham gostado (e que não tenham desistido ou dormido na metade do texto).

Fiquem com a música da galera do Comédia MTV - Tem que twitar.

 
Até a Próxima! #V

sábado, 27 de agosto de 2011

Casar é...

[ATENÇÃO: o conteúdo a seguir contem doses cavalares de ironia, sarcasmo e tudo que há de malandro. Se você tem intolerância a um desses compostos, ou até mesmo a todos eles, favor parar de ler até aqui, não sou responsável por ataques de suas esposas, sejam elas masculinas e/ou femininas. Abraço.]

Quem nunca quis dormir de conchinha com alguém, quem nunca quis acordar ao lado da pessoa que ama e quem nunca pensou que a vida seria um mar de rosas quando tudo isso acontecesse, mas você, meu amigo (o macho da relação), está redondamente enganado. O mar e as rosas só quem ganha são as mulheres (e ai de você se não as der).

Assim que você, amigo com bolsa escrotal, se casa, você descobre que o apocalipse acontece muito antes do que imagina e as mulheres fazem de tudo pra que você se sinta em casa.

Mulher não reclama: Ela faz você depilar TODOS os pelos pubianos, pra que você (inconscientemente) não deixe os benditos cabelinhos no chão do quarto e compra no Mercado Livre um desentortador de pinto pra que você não mije no chão do banheiro, mesmo que você esteja com aquela ereçãozinha matinal ou simplesmente uma genitália torta.

Mulher não tem Ciúmes: Num acesso de fúria ela faz você escolher entre ela e a SUA SOMBRA, isso quando não quer arrancar o seus olhos e 'redirecioná-los' até o seu ânus em alguns segundos, só porque você, amigo, olha para um manequim chiquetésimo numa loja qualquer.

Mulher nenhuma precisa de atenção: Nunca fale “oi? Ham? Quê?” e suas variantes para a sua mulher. Uma ceifadora substituirá sua mulher até que a última gota do seu sangue caia ou até que tão somente as suas bolinhas caiam da sua zona erógena.

 Olha a cara dela! Sorte que não é a bia (e não são as minhas bolas)

Nenhuma mulher te deixa sem sexo: Numa possível (e provável) greve de sexo, se você demora mais de 10 minutos no banho, ela entra no box com metade da SWAT, pois a outra metade está no subterrâneo, nas tubulações, procurando por sêmen viajante, oriundo do ralo e te culpa até a morte por estar traindo-a com sua velha e inseparável companheira de solidão.

Não esboce NENHUMA reação contrária aos desejos da sua digníssima a não ser, é claro que você tenha em mente que você vai ser dilacerado e terá poucos minutos de vida. Faça um testamento ou até mesmo ligue para a sua mãe antes de levantar da cama sem AO MENOS dar um beijo na sua mulher e dizer que a ama. Se rebelar só vai fazer com que ela tenha (muito mais) prazer quando você estiver querendo sexo e ela te humilhar de maneiras inimagináveis.

Nenhuma mulher tem dúvidas do que você sente por ela: O mais provável é que, numa declaração de amor feita num texto lindo, revisado pelo Word (para não ter nenhum errinho) e motivo de lágrimas para qualquer amante de filmes melodramáticos, ela se embucete com você e te mande transar com a sua sombra, porque, simplesmente ela entendeu que VOCÊ NÃO A AMA!

É foda né, Bush?

Mas não se preocupe, amigo sacudo e de pouca fé, mesmo com tudo isso, você ainda consegue ser feliz, vai por mim. Todo o carinho(as sacudidas pra acordar), o amor (quando você mata acidentalmente as plantas do jardim dela) e o fogo (que sai das ventas dela quando você esquece de comprar qualquer coisa no mercadinho da esquina) são sentimentos recompensadores, sem contar o sexo que só a esposa faz, que faz com que todas (e eternas) neuras sejam esquecidas.

[ps: normalmente eu coloco vídeos no fim das postagens, se gostar do video comente também, pequeno gafanhoto! ]

No momento vídeo de hoje, eu trago pra vocês um clip bem maneiro (com música mais foda ainda) do grupo Metronomy. Curtam The Look!



Bem, chega de escrever sobre isso. A #Bia já deve tá achando que eu tô vendo twitcam de alguma atriz pornô, ou seja, possivelmente ficarei de joelho no milho até a próxima lua nova. Se tiverem algo a acrescentar, eu posto. Até a próxima! #V

quinta-feira, 25 de agosto de 2011

O que eu pretendo fazer nesse espaço.

Pois bem, o objetivo desse espaço é falar todas as merdas, traquitanas e dejetos que não cabem no nosso twitter. A coisa que eu mais odeio é ter que explicar piadas então já deixo aqui bem clara a intenção do blog.

Aqui terá uma grotesca sobrecarga de ironia, sarcasmo e piadinhas muito infames. Tudo isso porque não posso me utilizar dessas “habilidades” com a minha mulher, pois eu seria o primeiro mutilado de uma guerra em que o lado vencedor transa (ou transava) com o derrotado, enfim.

O blog deve (eu disse deve) ser atualizado pelo menos 3 vezes por semana, possivelmente (eu disse possivelmente) com podcasts e muita acidez.

Se você tem problemas com Heterofobia, Homofobia, Alfacefobia, Necrofilia, Homofilia e todo e qualquer distúrbio psicótico, hacker, defensor dos animais extintos ou não curte linguagem escalafobeticamente complicada, por favor não venha mais aqui (mentira, vem sim, prometo não ofender muito).

Bem, por hoje é só. Espero que você venha aqui sempre e que não repare a bagunça. #V

Divulgue no twitter!!