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domingo, 23 de outubro de 2011

Happy Birthday

[Atenção: Esse texto é uma declaração explicita de amor. Todos os forever alones, carentes e invejosos, favor fechar esse post e irem se masturbar. Gracias ;)]

Ainda que não pudesse tocar-te, beijar-te ou até ver a luz do sol batendo nos teus olhos, mesmo assim não deixaria de te amar. Impossível seria o meu sorriso, alegria da minha face e deleite do meu ser (uuuuui), se eu nunca tivesse a chance de te ver acordando...” (não roubem a minha frase para a #Bia ok?)

Pois bem, pra quem não sabe, dia 18 é o nosso dia e eu, como sempre, atrasando os posts, decidi escrever alguma coisa que chegasse próximo ao que eu sinto por ela. Espero muito que ela goste desse texto... (porque senão esse texto nem será revisado num rigoroso processo de triagem de vocábulos)

Tá certo que eu não sou a melhor pessoa do mundo. Que, como homem, também cometo os meus vacilos e que de vez em quando ela tem vontade de me matar com um cortador de unha. Às vezes sou ingrato, ridículo, um completo idiota, ciumento, ‘crianção’ e muitas vezes eu simplesmente não sei o que fazer ou dizer, mas uma única coisa não muda: o Meu amor por você.


(via @ahnegao)
[clique na imagem para ampliar]

Por ser calado, não demonstro sempre o que eu sinto, mas o amor que vive em mim é capaz de gritar quando necessário. Ainda assim, estarei aqui, te amando mesmo que não sendo falando, e sim sentindo, te abraçando, beijando estes lábios lindos e sendo a melhor pessoa possível. (sou menos pior escrevendo, por isso o post...)

Esse texto pode não fazer sentido nenhum, porém eu quero aqui dizer o quanto eu sou feliz por tê-la na minha vida, minha companheira, minha amiga, minha cúmplice, minha cara metade. (mesmo de vez em quando você querendo me castrar por causa do controle remoto)

Enfim, temos muitas histórias pra contar (outras nem valem a pena escrever), mas eu quero muito que tenham muitas outras pra contar, tais como histórias envolvendo urina e ônibus (não, não vou falar sobre isso aqui).

O que eu quero dizer é que te amei ontem, te amo hoje e vou te amar sempre. Não importam as diferenças, as adversidades, o quão idiota eu seja de vez em quando por não te entender... O que eu sinto por você NUNCA vai mudar. O que mais eu posso dizer? Quero mais alguns MILHARES DE ANOS com você, e que todos os dias “18” sejam os mais lindos das nossas vidas!

Eu sei quem escolheu a gente pra ser um corpo só... Só quem me conheceu doente vê como estou melhor assim...

Pois bem, não quero que esse texto seja um dos campeões de audiência no blog e tudo mais, quem eu quero que leia isso, já leu. Eu quero que o meu sentimento seja compartilhado com todos os nossos amigos e que isso fique registrado nos anais (uuui) da interwebs!

(Ps: Vamos ter que comprar uma muda de arruda de 2 metros de altura)

No momento vídeo de hoje, a musa Marisa Monte com as duas melhores músicas dela (na minha opinião). 
Curtam Amor I Love You (A NOSSA MÚSICA) e Pra Ser Sincero. 




Sem mais para o momento, mothafocas. #V

terça-feira, 11 de outubro de 2011

Nerds e os relacionamentos: O que fazer quando ele trava.

[ATENÇÃO: o texto a seguir tem linguagem imprópria para usuários de computadores que não sabem o que é um sistema operacional. No término do post acrescentarei (ou não) um pequeno glossário com os termos mais incompreensíveis para pessoas que usam Windows 98 e não sabem o que é twitter.]

Há quem diga que os nerds vão dominar o mundo em alguns anos. Outros, no entanto, afirmam que os nerds de hoje em dia, nada mais são, do que pessoas que usam a tecnologia no modo Hardcore. Concordo em ambas, mas não se pode chamar qualquer um de Nerd. Pessoas que usam a tecnologia até na hora das necessidades fisiológicas, mas não sabem de onde o aplicativo do seu smartphone saiu não serão (na minha humilde opinião) considerados nerds e sim geeks (ou posers). 

Fato. (via revistavaras)


Mas o motivo principal desse post não é este. (talvez em outro post eu faça um breve esclarecimento acerca das diferenças entre essas duas tribos). O que eu pretendo escrever de agora em diante é, como lidar com um geek, nerd e até mesmo um poser (por que não?) quando o mesmo encontra-se num relacionamento. Nem sempre o tratamento ideal é o mesmo dado a um Lutador de UFC...

É CIENTIFICAMENTE COMPROVADO que um Nerd é melhor de cama que qualquer outro ser humano com vida social ativa. E não sou eu que digo isso (aliás, não quero falar da minha vida sexual. Isso é um problema muito meu!!), como eu disse ali em cima, foi comprovado.  É como dizem: “nem tudo se resolve com sexo”, mas seria mesmo uma boa idéia se todos os líderes fizessem um ‘tchaca tchaca’ de vez em quando. O Mundo seria um lugar sem guerras e sim com MUITOS MOTÉIS, sem dúvidas.

Mulheres que têm namorados/maridos nerds são mais felizes, pois não há nenhum tipo de traição. A não ser é claro que elas achem que instalar uma versão mais nova do rWindows (é RUINDOWS MESMO) ou do Linux, trocar peças do computador ou atualizar o software do telefone um bom motivo para uma DR. 
Nenhum outro tipo de namorado é tão inocente assim, você sabe onde o seu namorado/marido está, pode não entender metade das coisas que ele está fazendo, mas terá certeza absoluta que NENHUMA VAGINA estará perto dele, exceto a sua.  

(via Estupidez)


É claro que todo mundo precisa de um tempinho só seu... O futebol com os amigos, do ‘happy hour’ pós-lerêlerê etc. Com os nerds também é assim, oras. Deixe-o a vontade para ver o seu anime preferido, discutir no Fórum do Clube do Hardware ou mesmo ler posts inúteis em blogs criados por nerds sociopatas... (ahh *-*) Tirar isso dele é o mesmo que tirar a cerveja na hora do futebol de um marido “comum”. A porra pode ficar séria.

Além do que, se ele sabe a diferença entre Firewire e Firewall, ele também deve saber a diferença entre a sua insatisfação em relação a coisas que realmente te incomodam e das suas insatisfações em relação a coisas que NÃO FAZEM SENTIDO ALGUM. Aliás, para qualquer ser humano do sexo masculino é MUITO mais fácil hackear o Windows pelo bloco de notas do que entender o que se passa com vocês mulheres. Sinto até certa inveja das lésbicas neste ponto, confesso.

O que eu quero dizer com tudo isso é: Se o seu namorado nerd “travar”, existem algumas soluções simples e eficazes que podem dar um “master restore” no manolo e deixar ele novo em folha para mais horas de carinho, amor e muito sexo (não necessariamente nessa ordem ou disposição):
·        
  • Deixe-o instalar o sistema operacional que ele quiser. Todo nerd que é nerd é curioso por natureza. Ele provavelmente vai estar ocupado demais para fazer qualquer outra coisa. (salvo exceções de cunho sexual, obviamente.)
  • Sempre que ele quiser ficar dependurado nos fios de vídeo-games ou emuladores, sinta-se a vontade para acompanhar o processo. Gamers foram capazes de descobrir a cura para um primo de 2º grau da AIDS, jogando. (acreditem!)
  • Nunca (eu disse NUNCA) critique os animes. Sejam eles de qualquer idade. Uma reação em cadeia tão forte aconteceria se a #BIA dissesse que odeia o Jaspion, yu yu hakusho ou que acha o Ichigo ridículo. (e é sério)
  • Sempre que possível, deixe o seu namorado fuçar o seu computador. Ele é um técnico experiente e provavelmente já queimou alguns PCs antes de usar o seu e vai ajudar a auto-estima do rapaz. E melhor, de graça!

Se tudo isso falhar, chame-o para um bom banho, diga que o ama, jogue-o na cama e lhe prepare um sanduíche (não é esse ai que você ta pensando não, seu cretino).  Isso fará com que ele se esqueça das lutas dele com um script de programação qualquer... E a (sua) satisfação é garantida.

(via Google images)


Enfim, acho que minha missão principal foi cumprida. Aposto que metade das mulheres que leram este post (e que não sejam casadas, ou talvez sim) vão querer um nerd pra si. São carinhosos, inteligentes, comparecem (se é que me entendem) e ainda deixam o seu computador novinho em folha!

[Atenção para o Pequeno Glossário:
Geek: pessoa que utiliza a tecnologia desse século em todos os lugares.
Poser: Pessoa que finge ser uma coisa que não é (perfil velho com nome novo. Eu acho)
Firewire: Conexão feita entre cabos ‘firewire’(ah vinni, é mesmo?).
Firewall: Barreira lógica (ou programa) de proteção para computadores.
Master Restore: Basicamente é, zerar a porra toda. Formatar. (não sei se esse vocábulo é valido ou existe, mas eu escrevi num post que é meu, num blog que é meu, enfim) ]




Até o próximo post, modafockers. #V

quarta-feira, 5 de outubro de 2011

Voltemos a nossa programação normal...


[ATENÇÃO: O Conteúdo a seguir não é recomendado aos críticos, aos hipsters e a pessoas que têm intolerância ao meu tipo de escrita. Irei descarregar toda a minha ira aqui e agora, afaste-se ou fique por sua conta e risco. Não me responsabilizo se aparecer alguma imagem de alguém comendo bacon cru (mentira)]

É, meus amigos, o Rock in Rio acabou, o caldo entornou, o leite da Cláudia derramou (tudunnpsss) e muita coisa aconteceu durante os dias de festival e bastante coisas rolaram no backstage do underground chamado tuinter. 

Grandiosas apresentações aconteceram na cidade do Rock. Muito rock ‘n’ roll na veia, muitos cérebros balançando, etc. Tá certo que não foram os sete dias de rock, mas isso não quer dizer que não tenha sido um festival ruim. Titio Roberto Medina não mediu esforços pra manter o equilíbrio entre o Old School e o supra-sumo do Hipster. E como uma sábia personalidade disse em um dia desses no festival: “Hoje é dia de Rock, Bebê”.



Mas como sempre, existem pessoas que há tempos não sabem o que é uma boa noite de sexo selvagem ou simplesmente não controlam o seu Sofativismo extremo e começam a ‘xingar muito no twitter’ (ésse dois coraçãozinho). A raiva foi tanta que não pouparam ninguém, mas como eu sempre digo: “O Ser Humano é um eterno descontente” e isso foi levado muito a sério nos dias do Rock in Rio.

Mas antes de defecar regras aqui vou relembrar para alguns e esclarecer para outras (mais novas), o que rolou nos outros festivais.

Em 1985, ano do primeiro festival, se apresentaram nomes famosíssimos como: Baby Consuelo e Pepeu Gomes, Ney Matogrosso, Elba Ramalho, Ivan Lins, Alceu Valença, Morais Moreira e outros ‘não rockers’ pra mais de um milhão de pessoas.

Em 1991, no Rock in Rio II, Nomes como Jimmy Cliff, Alceu Valença, Ed Motta, George Michael e Leo Jaime, entre outros, marcaram presença no Maracanã.

Em 2001, já na Cidade do Rock, no Rock in Rio III, Daniela Mercury, Fernanda Abreu, Carlinhos Brown, Sandy e Junior, Aaron Carter (pqp! Lembra dele?), N’Sync, Britney...
(fonte: Wikipédia. Aproveita pra ver quem tocou no rock in rio de outras cidades, modafoca)



Enfim, você ai que passou o tempo todo reclamando do Festival, dizendo que em outras edições o evento foi melhor (mimimi)...  Eu tenho algumas afirmações a fazer:

1.       Haters gonna hate. 

2.       O festival em algum momento te agradou.

3.       Se você ficou acordado pra falar mal, você deu audiência, Medina ganhou dinheiro e você entrou em contradição. Durma com essa.

4.        O Sexo melhora o Humor em aproximadamente 83%. Se você passou o rock in rio inteiro reclamando é porque você nem sequer se masturbou. (problem?)

5.       Pelo bem de toda uma nação e acredito muito que por bom senso os organizadores não colocaram Luan Santana, Restart etc.

6.       Metallica, Motorhead, Evanescence, Joss Stone, Elton Jhon, Stevie Wonder, Ivete Sangalo, Red Hot Chilli Peppers, Capital Inicial, Detonautas e outros fizeram shows apoteóticos e foram muito bem recompensados pelo público. Durma com isso, Hater.

7.       Claudia leite não foi feliz mesmo em tentar fazer micareta num evento do tipo. Ainda mais num lugar cheio de pessoas e algumas passaram mal. E Acredite em mim quando digo que elas não estavam lá para segurar na porra da pata do caranguejo. Mas isso não quer dizer que isso passará despercebido no muro de fuzilamento do twitter. Não há piedade naquele lugar. (nem último cigarro, nem um mariachi para a última música.)



8.       Apesar das criticas negativas, Guns ‘n’ Roses provou, mais uma vez o que todos os amantes da musica sabem... Músicas boas nunca morrem, muito menos tem prazo de validade.

9.       O Rock in Rio foi tão bem aceito na cidade que, em período de baixa temporada, movimentou 98% das vagas dos hotéis, albergues e pousadas. E você que tava reclamando no twitter queria ter sido esses 2% que eu sei... E queria ter comido um dos 79.112 hambúrgueres do recorde batido no evento.

10.   Rock in Rio no Rio, agora só em 2013. Pare de reclamar, faça sexo e se joga, amigo. Tanto ódio no coração porque o “Rock” in rio dedica algumas horas aos outros... Não gostou? Me bate que eu te processo. (problem?)

Acredito que muito mais estará por vir, em anos que antecedem eventos importantes como Copa do Mundo e Olimpíadas. Também creio que as pessoas precisam falar menos bobagem e curtir mais a vida. Eu acho.

Enfim, já podem voltar a ‘xorar muito no twitter’, falar mal do Rafinha Bastos ou qualquer coisa que você, hipster hater costuma fazer enquanto come salgadinho, curva a sua coluna e faz “justiça com as próprias mãos”.

E no momento vídeo de hoje vou mostrar o que um bom rock pode fazer verdadeiros milagres. Pode não se entender budegas do que se fala, mas quem disse que música é pra sempre ser estudada e entendida?

Fica, vai tocar Lobão – Vida Louca Vida. (Sim, sou velha guarda, me julguem.)
Até a próxima, amigos. #V

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